La vida cotidiana

Ayer los recorde a todos ustedes,
queridos amigos.

Ayer rompi la pared,
levante el puño y grite,
"los quiero a todos",
importa poco que me hallan matado.

Ayer algo dentro de mi
me destrozo las entrañas,
buscando desesperadamente salir.

Tranquilos, no se alarmen!.
Lo reprimi como siempre lo hago,
solo que ayer se sintio raro.

No fue un "tranquilo, ya paso",
fue un "algun dia los volvere a ver.."

Y el dia que eso pase amigos,
el dia que los vuelva a ver,
no voy a juzgar a ninguno de ustedes.

Algunos tendran su respectivo abrazo...

Pero a otros,
les partire la traquea con mis propias manos.

Con mis
propias
JODIDAS
manos.

(...)

Hijos de puta!,
los matare por haberme condenado!,
por haberme olvidado!.

Los matare por haberme dado la espalda,
por haberme dejado sufrir solo!,
por no alzar la mano,
POR NO HACER NADA.

Sigo amandolos..
pero porfavor
no dejen que me acerque,
o los hare pedazos.

Si pudieras oirme gritar.

No gritaria,

seguiria llorando en silencio.

Puesto que estoy triste, muy muy triste.

Sin embargo nadie puede

nadie debe

oirme gritar,

oirme llorar.

No hay nadie que necesite

el dolor escondido

de un hombre que esta cansado

de su vida.

Una esperanza

tan pesada que su espalda no da.

Todos necesitamos amor,

todos necesitamos vivir,

por que no disfrutar?,

por que no volar?

Por que vivir en un vacio?,

vivir y solo sentir un latido hueco,

lleno de una gran nada.

Una nada que pesa demasiado,

y que solamente me permite llorar.

Y llorar,

y llorar en silencio.

Si tan solo pudieras oirme llorar,

bajaria la cabeza,

una vez mas.

Actualmente,

Encontre una manera,
de liberarme.

Una forma para
no sentir mas este dolor.

Y la fiebre que llevaba tiempo
acechandome,
finalmente se fue.


....

La pena se esfumo..


Y ahora estoy solo,
totalmente solo.

Asomandome por mi unica ventana,
me parece reconocer,
a las personas cruzando por mi esquina.



Pero yo estoy solo,
yo estoy lejos de todos ustedes.

Pues aqui nadie me conoce,
nadie me odia,
nadie miente,


Aqui no hay nadie y nadie esta bien,
nadie es mejor que el dolor.


....



Nunca nadie me escucho decir adios..
y no volvere a hablar con nadie, nunca mas.

Mis dias pasan en oscuridad,
y el tiempo parece desgastarse lentamente.


...

Que mas da...

...


Estoy seguro
que cuando encuentre mi camino,
me levantare de entre todos ustedes,
una vez mas...

Fin.

De cuando en cuando siento ese dolor en el estomago,
mi cara se quiebra,
mi voz se vuelve raspoza,
y siento que voy a morirme.

Desde que me di cuenta que se viene el final no dejo de sentirme
como portador de una enfermedad terminal.

grito y canto cemetery gates solo,
vomito por puro asco a mi mismo,
no duermo,
no me calmo,
nisiquiera pienso, solo trato de distraerme para que los pinchazos en el pecho duelan menos.

Lo peor es que no puedo evitar que me lleguen golpes a la cabeza,
la vida es una mierda, yo lo se.

Pero apartir de ahora,
la vida va a ser peor que una mierda,
va a ser
una vida de mierda sin sentido,
sin esperanza, nisiquiera por curiosidad a vivir.

Volvi a donde pertenesco,
a la mierda de la que decidi salir a intentar,
fracase.

me da asco todo,
me dan asco todos,
los odio,
ojala se hundan y se ahoguen en su mierda
como me estoy ahogando yo.

Valer la pena.

Ya no se si lo valgo imaginate.

Cuando empeze realmente senti que lo valia, que era un esfuerzo por mi con una buena recompensa.

Pero ahora ya no lo se en realidad.

Es verdad que podria ser mejor, mucho mejor.

deberia ser mejor, mucho mejor.

Las cosas no siempre son tan faciles, supongo.


....



Creo que yo no naci para ser feliz,

sonara emo y maricon pero no me importa en verdad.

No naci para ser feliz, y si naci para ello no creo que exista alguien en este momento que meresca todo el sacrificio por el que hay que pasar para que yo lo sea.

Ahora despues de casi 2 años.. en mi cabeza entra la pregunta si realmente vale la pena hacer que siga pasando por esto si realmente siento que yo ya no lo valgo.

Terminar con mi vida es una opcion poco valida pero el hecho de preguntarmelo una vez mas despues de tanto tiempo me golpea un poco las neuronas.

En fin,

Si hay que acortar el cuento pues estoy hecho una mierda y no creo que nadie meresca soportarme con tal de alcanzar una pobre promesa de felicidad.

Una mierda en verdad...

Confesion.

Necesito encontrarle un sentido a la vida en verdad.

Lo perdi en algun momento de este año, perdi todo lo que tenia y no me importo hasta ahora.

Tengo que encontrar algo y dejar de pasar la vida por pasarla,

Me di cuenta hace un momento de todo esto.. y me fui a vomitar.

Que deberia hacer?, no me siento con ganas de cambiar y sin embargo se que deberia.


....

Cada noche surge el mismo parrafo, cada dia siguiente es lo mismo.. deberia morirme de una buena vez.

Abrir.

Abrir mi alma es solo cuestion de soñar.

Soñar en la paz que podria alcanzar si realmente lo quisiera, pero no quiero.

Buscar un punto ciego, que me quitara las nauseas y que no me dejara pensar.

Un momento en el que el tiempo se detuviera, en el que todo se quedara tranquilo.

...

Encontre ya una forma de quitarme este dolor,

La fiebre que me inunda cada noche se fue, ahora solo quedan marcas.

Estoy solo y lejos de todos, a nadie le importo en verdad.

Y estoy seguro que ninguno me escuchara decir adios, puesto que no hablare con nadie nunca mas.

Mis dias son oscuros y solo le gano al tiempo.. en una batalla sin sentido y sin final.

....

Ya no tengo esperanza alguna.. ya deje de creer.